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Cartas de EmilioLoco vs. Pollo Verde

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Cartas de EmilioLoco vs. Pollo Verde

Mensaje por Gaillimh el Dom Nov 11, 2007 4:09 am

El mayor sacrificio que he hecho desde que compré aquel CD de Melody
----------------------------------------------------------------------
Denostado Pollo Verde:

Sólo había un motivo de fuerza mayor para que yo me apuntara a un
gimnasio: que se unieran Massiel y Raphael y dieran un concierto en el
Madison Square Garden. Pues bien, ocurrió.

A esto se añadieron las historias que me contaba mi colega el
DC-10, que siempre me había dicho que desde que iba al gimnasio le
sobraban las chatis. De hecho le llamamos así porque siempre tiene al
menos cinco salidas de emergencia. Además yo estaba últimamente algo
bajo de forma, que cada vez que me acercaba a la nevera me comía hasta
los Post-Its de la puerta. Así que, aunque me sentía más inclinado a
apuntarme con un fusil de asalto AK-47 Kalashnikov, decidí apuntarme
al gimnasio de la esquina.

Llegó el primer día y nada más entrar me pareció haberme muerto y
haber sobornado a San Pedro para que me dejara entrar en el cielo. El
gimnasio estaba lleno de pijillas, de ésas que te la chuparían con una
cañita, con menos carne que una bicicleta y con más silicona que las
juntas de todas las ventanas del Empire State Building. La capa de
pintura que llevaban dejaba claro que no iban allí precisamente a
sudar. Ni falta que les hacía, porque si de pintura iban bien, de
chapa aún mejor. Sin duda, cuando Dios las hizo estaba fanfarroneando.

Lo segundo que vi, horrorizado, fueron las máquinas del gimnasio.
Aquello parecía una película de terror, no me hubiera extrañado haber
visto a Freddie Krueger levantando pesas en la banca, a Godzilla en la
cinta de correr o incluso al mismo Euríbor, que ese sí que da miedo.
No había pasado más miedo desde la última vez que me llamaron de
Recursos Humanos. Se supone que cuando te dejas torturar por aquellas
máquinas, te quedas muy a gusto, pero eso es como hacer un 69 con un
travesti, sí, por un lado da placer, pero por otro te comes una polla.

Comencé a mirar alrededor y vi a los típicos cuadrados, que como
su nombre indica, medían lo mismo de pie que tumbado. Viendo a aquella
gente no se me iba a levantar la autoestima ni con un gato hidráulico.
Uno de esos bicharracos llevaba unos anillos de oro de a kilo: fundías
uno y le ponías cadenas a todo el público del Vicente Calderón en un
concierto de Camela. Tenía cara y cuerpo de meterse todo tipo de
medicinas de las que se dan sin receta, era hiperactivo, y se notaba
que tenía energía por un tubo... un tubo hecho con un billete de 20
leuro y aplicado a la tocha. Vamos, que fijo que era de los que cuando
visitaba a su camello habitual pasaba antes por el Carrefour y pillaba
un carrito para así poder hacer un pedido grande que le durara para
todo el día...

Andaba por el gimnasio tan perdido como Mari Cielo Pajares en la
Feria del Libro Antiguo y de Ocasión y apareció el monitor. Era un
tipo aparentemente tranquilo que no padecía de estrés, pero eso sí,
era portador. Si te veía parado te ponía a hacer flexiones como un
enajenado y era más cansino que el Corte Inglés con la primavera.
Encima el tío borde te echaba en cara todos tus defectos: a su lado el
doctor House era Tinky-Winky de los Teletubbies. Dios no nos hizo a
todos iguales, a él le hizo muchísimo más cabrón... Intentábamos no
hacerle enfadar, pero al parecer él se enfadaba solo. Seguro que si
tuviera motivos para matarnos nos mataría sin tenerlos en cuenta.

Cuando por fin llegué arrastrándome al vestuario pensando que ya
había terminado mi calvario, vino lo peor. A escaso medio metro de
distancia de mí, un menda que había dejado el Biomanán por imposible
hacía años, con más pelos en el pecho que Paquirrín en la espalda y
que hedía que había que echarle AXE con un extintor, me miraba
lascivamente... ¡Por Dios! Si han hecho una ley para prohibir el
tabaco en los bares, ¡¿cómo coño no sacan otra que prohíba llevar
tanga de leopardo en los vestuarios de hombre?!

Al llegar a casa juré que jamás volvería a un gimnasio porque mi
cuerpo, aunque no es perfecto, podría ser muchísimo peor. Sin ir más
lejos, me hubiera podido tocar ser el hermano siamés de Aída Nízar...

Nos vemos en los bares,

El infame EmilioLoco

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Que un error de bulto no te quite el sueño

Mensaje por Gaillimh el Dom Nov 11, 2007 4:16 am

Que un error de bulto no te quite el sueño
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Ponderado Pollo Verde:

Llevo 8 días seguidos saliendo sin dormir. Y no es por mi afición
natural a la fiesta, que sí, es que sólo de pensar que se me pudiera
repetir la pesadilla de la semana pasada, me da más miedo quedarme
dormido que un control de la Guardia Civil a las seis de la mañana. Y
eso que la pesadilla comenzó de hecho como un sueño que más que
erótico era heroico... Estaba yo en un garito donde ya me había
aplicado tres Malibús con piña, un Licor 43 con chocolate, dos Terry
Colas y otro par de carajillos de ron, pensando en si pedirme un taxi
o no, pero finalmente decidí no mezclar...

Y de repente apareció ella... La chati tenía 7 polvos en la guía
Michelín, y sólo iba vestida con un salto de cama que era por lo menos
un triple mortal carpado con tirabuzón. Me acerqué a ella como no
dándome demasiado importancia mientras me encendía un cigarro
pegándole fuego a la VISA Platinum, chorreando plástico. "Me llaman la
PetaZeta", me dijo, "Como me moje, te reviento".

A mí se me puede catalogar de ninfómano no practicante. Voy
siempre calentísimo con el cerebro al baño María, pero vamos, que si
empujar tiene fecha de caducidad, yo he vuelto a ser virgen . Así que
me faltó poco para echarle la copa por encima para comprobarlo. Nos
fuimos a su casa, donde ya me veía haciendo más posturas que en el
Circo del Sol: iba a estar una semana levantándome de la cama sólo
para echar la persiana. De tanto amor acumulado que tenía, la iba a
dejar como a un cazafantasmas tras una lucha contra un ectoplasma.

Comenzamos con unos castos besos de tornillo, pero luego pareció
que se hubiera encarnado en Julián Muñoz, puesto que siguió besándome,
pero todo en negro. A mí, lo único que me habían chupado en la vida
había sido el WiFi los vecinos, pero ella no dejaba que le quitara el
ojo de encima. Y entonces se fue al baño y allí me quedé yo esperando
y pensando: "Dios mío dame paciencia, ¡pero dámela ya!".

Pero mientras estaba en el baño recordé que en el garito los
camareros llevaban pajarita sin camisa, y sólo ponían canciones de
Locomía y George Michael, además de no hacer otra cosa que echar
continuamente serrín en el suelo para evitar resbalones. Sentí que me
caían por la frente unos sudores de nitrógeno líquido. Entré corriendo
al baño y me di cuenta de que no me había equivocado, por los pelos...
los del pecho y los de la espalda. ¡Joder! ¡A la PetaZeta para mi
gusto le sobraba un bulto!

Incluso a mí, que la impotencia siempre me la ha traído floja, se
me bajó el tema, el moco, la moral y hasta la regla si me descuido.
Pero la PetaZeta tenía una espalda como para planchar camisas e hizo
de mí lo que quiso. Y por si la situación no diera ya suficientemente
por culo encima se oía de fondo a Leticia Sabater cantando el LetiRap,
como invitándole a uno a quitarse la vida... "¡Desayuna con alegría!".
Eso quería, despertarme y que se acabara la puta canción. "¡Que venga
Freddy Krueger y corte por lo sano si es necesario! ¡Pero cállate!".
Pues no, por si no hubiera tenido suficiente, me la tuve que tragar
enterita, y además tuve que escuchar la canción hasta el final,
incluyendo la cara B y los bonus tracks...

Y así estoy ahora mismo, deseando padecer de Alzheimer cuanto
antes para poderlo olvidar todo. Aunque eso sí, siempre puedo decir
que yo soy el más macho, porque lo probé, y ni en sueños me gustó...

Nos vemos en los bares,

El infame EmilioLoco

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Re: Cartas de EmilioLoco vs. Pollo Verde

Mensaje por Belén el Dom Nov 11, 2007 1:46 pm

La descripción del gimnasio, como la vida misma Lengua

Cierto que todos los entrenadores están siempre, pero siempre, cabreados Lengua

_________________
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Cada uno en su casa y Papá Noel en la de todos

Mensaje por Gaillimh el Miér Dic 05, 2007 10:10 pm

Cada uno en su casa y Papá Noel en la de todos
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Egregio Pollo Verde,

Hace un par de años andaba yo en Navidad que no tenía ni para
dejar a deber. Yo soy un tío muy resignado, y aunque siempre tengo
muchas ganas de trabajar, pues me las aguanto. Pero como bien dicen
mis novias, me lo gasto todo en alcohol (¡qué jodías!, ni que lo de
fumar lo regalaran), así que en aquella ocasión me tuve que buscar un
currillo. La tripa y la nariz colorada de serie me daba pistas, y me
metí de Papá Noel en un colegio.

La entrevista fue durilla. Éramos pocos aspirantes: aparte de mí,
había un señor que dudo que cumpla la edad que aparenta, y eso que el
tío sólo aparentaba unos 80 años más que hace 100. Me colocaron un
traje que me venía escaso de sisa, y cortito de tiro, más conocido en
español como "donde están los huevos"... No podía ni juntar las manos
ni doblar las piernas, parecía un jugador de futbolín de la selección
suiza. Me miré en un espejo y llegué a la conclusión de que si fuera
un muñequito y estuviera a la venta, la sección de marketing sugeriría
que se me vendiera de espaldas.

La sala a la que me llevaron de esta guisa sería el sueño de
Michael Jackson y el Duque de Feria. Había una fila de criaturitas que
parecían recien escapados de un reformatorio de niños talibanes. La
primera de la fila llevaba un disfraz de princesita, más que nada
porque supongo que los de grandísima zorra se les habían acabado. Me
clavó una horquilla y me amenazó de muerte sin perder la sonrisa de la
mismísma niña del exorcista. Ojalá a su madre le hubieran dado más
dolores de cabeza. ¿Para cuándo el aborto postnatal?

Cuando me deshice de la melliza del niño de La Profecía, me vino
otro niño que demostraba que la locura es una enfermedad hereditaria
que pasa de hijos a padres. Entre chillidos histéricos me pidió 6
consolas. Si no fuera porque cada 50.000 puntos le dan otra, los
videojuegos le habrían arruinado ya la vida. Cuando le insinué al
pequeño retoño que era pelín friqui, se largó a buscar a su Pokémon
para achuchármelo y que me comiera.

La siguiente niña que me vino se encontraba fatal. Tan mal se
encontraba que es que ni con Google. Tenía la cara de María Jiménez
después de una fiesta homenaje a Massiel con barra libre. Parecía que
se había tomado siete pacharanes descafeinados de sobre, y debido a su
corta edad, podemos afirmar con cierto grado de seguridad, que me echó
hasta la primera papilla. Y con ella acabó mi jornada laboral.

La verdad es que el trabajo de Papá Noel sí que es cojonudo,
porque trabaja una vez al año y encima es mentira. Desde entonces ya
no he vuelto a pillar ese curro porque en el colegio prohibieron la
Navidad supuestamente para no herir sensibilidades... Ya veremos qué
pasa el día que decidan prohibir las vacaciones y la paga extra...

Nos vemos en los bares,

El infame EmilioLoco

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¡Que viva la roja y los billetes morados!

Mensaje por Gaillimh el Mar Jul 08, 2008 12:31 pm

Innombrable Pollo Verde:

Menudo fin de semana que me ha dado el Gremlin. El Gremlin es un
amigo al que no llamamos así por feo, que lo es y mucho, más feo que
vomitar para arriba, sino por sus hábitos: no sale de casa mientras
haya luz del Sol, nadie lo vio jamás probar el agua, y además siempre
que sale de un garito y come algo pasadas las 12 se pone fatal. En
realidad, no es feo, es físicamente divergente. Se dice que lo parió
la vecina porque a su madre le daba asco. Quizá es por ello que tuvo
siempre una actitud muy pesimista y se dio a la bebida, aunque tal y
como bebía, yo creo que bebía para olvidar que bebía.

Pero su vida ha cambiado desde que el otro día le tocó el sorteo
de San Juan de la ONCE. Lo primero que hizo fue solucionar su fealdad
comprándose un Mercedes. Después cambió su testamento: en vez de donar
su cuerpo a la ciencia... ficción, quiere que lo metan en una piscina
de Chivas, como a los lagartos de los chinos, y así nadar en whisky
por toda la eternidad...

Quedé con él para ver el partido de España contra Rusia, y cuando
acabó, después de haberse apretado un tsunami de gin tonics, se le
antojó ir a ver la final a Viena. Las entradas para la final costaban
un huevo, así que sólo pudo comprar dos. Y me invitó a mí a ir con él.

El día que fuimos al aeropuerto era para verlo. Bueno, mejor dicho
era para NO verlo. Fue salir de su flamante Mercedes con las lunas
tintadas y las chatis comenzaron a desplomarse a su paso... pero por
paradas cardio-respiratorias. Lógico, si es que de feo que es, Freddy
Krueger tiene pesadillas con él. Al llegar a Viena los de seguridad le
dieron a oler las maletas, no te digo más...

El ambiente del estadio era espectacular. Se nos sentó al lado una
alemana neumática que había acabado ahí de rebote... porque esa tía,
con esas carnes, botar, seguro que botaba. Y fea que era... Era de las
tías que tienen un único defecto pero es que les pilla todo el cuerpo.
Ufff... Tenía más bigotes que una caja de langostinos. No sé en qué
trabajaría, pero es de las que se mete a puta, y muere virgen.

El partido fue la leche. Cuando marcó España, el Gremlin pegó un
salto y le hizo el abrazo del oso a la chati. Yo la miraba cuando la
abrazaba, y con ese tipo que tenía y esa cara que ponía cuando la
estrujaba, sólo faltaba que un foco del estadio le iluminara la cara
directamente para ser enteramente un gusiluz. Y con el frenesí, se
liaron... El Gremlin le hizo una llave doble Nelson de inmovilización,
y así estuvieron hasta el final del partido. No sé qué se creía menos
el Gremlin, haber pillado, o que España hubiera ganado la Eurocopa.

Hasta entonces, la única roja que me había hecho saltar las
lágrimas había sido la cebolla roja. La gran ilusión de mi vida
siempre había sido que Melody se centrara en sus estudios, y en su
defecto, que la selección ganara algo. Aragonés pasó de ser un manta a
ser manteado, y mientras yo daba gritos de emoción y orgullo por la
roja, la rubia los daba de puro frenesí al enterarse de que rojos no
eran precisamente los números de la cuenta del Gremlin. Igual sufría
en silencio, pero joder, gozaba a grito pelado. Así que al acabar el
partido se la trajo a nuestra pensión, que era básicamente lo único
que habíamos encontrado para domir... lo peor. Entra ahí un inspector
de sanidad y seguidamente se coge dos días de asuntos propios.

Tanto el Gremlin como ella tenían una cara que, de haber salido en
los cromos de los Pokémon, hubieran causado muchos traumas infantiles.
Así que viendo que tenían intención de desnudarse, apagué la luz para
que no se causaran daños psicológicos el uno al otro, y me hice el
dormido. Debido a su nula experiencia, ella se le durmió en el acto,
que no es lo mismo que dormirse al instante. Estaban más perdidos que
Benedicto XVI en el Rock in Río. Echaron un kiki que, de haber sido yo
parte del jurado, les hubiera otorgado la Paliza Especial del Público.

A la mañana siguiente el Gremlin estaba exultante. Decía que se
sentía más optimista que Zapatero, y eso que le tengo dicho un millón
de veces que no exagere. Y es que el dinero no da la felicidad, pero
da la facilidad. Aunque ya se sabe que por mucho dinero que tengas,
hay una cosa que jamás podrás comprar... un dinosaurio que baile el
chiki-chiki.

Nos vemos en los bares,

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Si vas a una orgía, que sea con org de orgasmo y organización

Mensaje por Gaillimh el Lun Sep 08, 2008 5:52 pm

Si vas a una orgía, que sea con org de orgasmo y organización
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Desde luego, la gente ya no sabe qué hacer para pillar. Un colega
mío, el Fraccionario, lo ha intentado todo. Le llamamos así porque a
la que se toma un quinto, busca el medio de llevarse al cuarto a la
que se tercie. Pero mucho éxito no tiene. Y es que tiene una de esas
caras que ninguna gafa le queda buena. Tan feo es el cabrón que al
nacer la que se puso a llorar fue la comadrona, y se cuenta que cuando
le tocaba al médico darle un par de cachetes, pidió guantes de boxeo.

El caso es que él había oído que en las olimpiadas los deportistas
montan unas orgías de cuidado y estaba decidido a intentar ir como
fuera. Pero entre los deportes y él había una especie de relación
odio-odio. El tío vago se dedicaba todas las mañanas a tocarse los
huevos y por las tardes los pasaba a limpio... con lo que tenía chungo
encontrar algún deporte que pegara con su estilo de vida.

Hace años tocaba en un grupo, así que se ilusionó pensando que se
podría dedicar al lanzamiento del disco. Lo que él siempre había
soñado mientras dormía en los ensayos. Pero indagó y se llevó un
chasco al descubrir de lo que se trataba... Se pensó el tema de las
regatas porque duerme menos que la niña del exorcista y suele pasar
las noches en vela. Tampoco fue buena idea. Pero precisamente porque
siempre está a dos velas, se compró hace tiempo una escopeta, para ir
tirando. Así que pensó que los suyo era el tiro olímpico, justo como
los que se mete cada finde. Cuando se enteró de que una de las
modalidades de tiro era carabina acostada, no se lo pensó más.

Sabíamos que el Fracionario pasaba olímpicamente de todo, pero no
que eso fuera suficiente para conseguir un hueco en la delegación
española. El Fraccionario es capaz de lo peor y de lo regular, así que
en la competición se quedó en mero aspirante, como Maradona. No le
dolió quedar último porque en esto del tiro, sobre todo en el de
trastos, no había triunfado jamás. Hacía tanto que no ligaba libre de
impuestos que ya no le preocupaban estos fracasos. En cualquier caso,
lo que le había llevado a Pekín no era el tiro, sino la marcha...

Fue a una fiesta en la Villa Olímpica y nada más entrar, flipó.
Había una piscina en el local donde la gente practicaba la piragua,
que es como el teto pero debajo del agua. Había incluso un par de
chatis que se ve que se dedicaban al dos sin timonel. En la pista
había un atleta negro desnudo, que según se le mirara, a ratos parecía
pertiguista, a ratos bateador de béisbol. Y junto a él una rubia que
debía de ser esgrimista, a juzgar por su habilidad con el sable, en
concreto en su modalidad de limpieza. No sé qué actuación habría
tenido el negro en el estadio, pero tal y como colocó a la rubia
estaba claro que tenía intención de pasar a los anales de la historia,
como Nacho Vidal.

El Fraccionario se dedicó un rato a la barra fija y le echó el ojo
a una morena mucho más borracha que vestida, que parecía entrenar para
la barra de equilibrios. La cosa parecía ir bien con ella, hasta que
se entrometió el campeón de los superpesados que, cómo no, era
italiano. Más pesado que barrer una escalera para arriba. El típico
italiano torero que se empeña en comer la oreja esperando que le pidan
el rabo. El tío tiró de sus típicas frases, falsas como el graduado
escolar de Yola Berrocal, hasta que ella se hartó y empezó a buscar
sus bragas en el montón, con intención de irse...

Por muy boxeador que fuera el italiano, el Fraccionario consideró
la idea de apuñalarlo. Quizá fuera posible hacerlo, pero todo indicaba
que la técnica necesaria requería mucha práctica... y no daba la
impresión de que nadie pudiera sobrevivir al primer intento. Pero
quien sí que le metió una puñalada al italiano, y por la espalda, fue
el nadador griego de 50 metros mariposa. Lo que pasa es que dicha
puñalada fue de carne y en mitad del poro gordo. Algo que no gustó
nada al italiano, que era tan poco amigo del tema gay, que cualquier
taxónomo lo hubiera catalogado como miembro de la especie "hetero
sapiens" para evitarse problemas y algún que otro hueso roto.

Apretando el culo consiguió agarrar al griego y llevárselo a la
pista, donde se dedicaron a la lucha grecorromana hasta que la policía
desalojó el local. Se acabó la fiesta y con ella las esperanzas del
Fraccionario de que el mejor polvo de su vida dejara de ser aquél que
se metió por la nariz hace años. Y es que ya se sabe que en esta vida
sólo puedes confiar en tu propia polla, que es la única que jamás te
dará por el culo...

Nos vemos en los bares,

El infame equipo de SetaLoca

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Re: Cartas de EmilioLoco vs. Pollo Verde

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