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Anecdotas de informáticos

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Anecdotas de informáticos

Mensaje por Gaillimh el Jue Feb 21, 2008 4:11 am

Anecdotas de informáticos

Hola,

He encontrado unas anecdotas de informáticos que quería compartir con vosotros.

Anda, contribuid con las que conozcáis.


Estas son algunas anecdotas que cuenta un amigo cuando estaba al cargo del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Son todas estrictamente veridicas, aunque pueda parecer increible. Hay que tener en cuenta que la sala de la que se encargaba estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesion de una vasta cultura informatica. Pero tampoco se esperaban cosas como estas:
Alumno: "Hice este documento en casa, pero aqui no me carga"
Ran: "Bien.?Que procesador de textos has usado?"
Alumno: "Windows, version 6"
Ran: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo"
Alumno: "Windows"
Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word." [al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: "?Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aun no se como no lo mate]

Alumno: "?Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz.]

Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevo un par de tensos segundos darme cuenta de que queria decir "asteriscos"]

Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ?Es muy complicado?"

Ran: "Depende. ?Que software estan usando?" [expresion confusa en la cara del profe] Profesor: "?Software? No usamos ningun software"
[genial; ordenadores telepatas. y yo aqui con un mac plus en la mesa]

Alumno: "Oye, ?Merecera la pena instalar Windows 75?"
[esto es *retro-computacion*, y lo demas son cuentos]

Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro"
Ran: "?Pusiste la tarjeta en su puerto correspondiente?"
Alumno:"Si, meti el disquet en la disquetera"
[Sobra lo demas]

Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras. deberia haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el record]

Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no se por que. ?Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, sera la fase de la luna]

Alumno: "?Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?" [nota: eran estaciones Sun]
Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una version de DOS muy antigua"
[confieso que me costo recuperarme de esta]

Alumno: "?Como puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ran [confundido]: "?Que pasa, esta atornillado a la mesa o que?"
Alumno: "?Te estas quedando conmigo, tio?"
Ran [mas confundido]: "No, no, que va. a ver, ?donde quieres poner tu PC? ?En el suelo?"
Alumno: "Te estas quedando conmigo, ?eh? ??ME ESTAS VACILANDO, NO??"
Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ?eh? ?Me puedes explicar el problema con un poco mas de detalle?"
Alumno [mirandome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"

[?por que la gente no hablara con comillas?]

[en cierta ocasion estaba ensenando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso. habia un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]
Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4" Alumno: "?Que es eso?"
Ran: "El sistema operativo"
Alumno: "?Corre bajo NT?"
Ran: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por si solo"
Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y."
[este jabali seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]

Alumno: "?Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo"
Ran: "?Que modelo es?"
Alumno: "Ah, lo tengo ahi en una bolsa"
[era un Amstrad CPC 664]

Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Ran: "Eso es imposible"
Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia alla]
Alumno: "Mira. Apago . Enciendo ."
Ran: "Eso es el monitor"
[ojala me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.]

Profesor: "?Me puedes instalar 60 nanosegundos mas de RAM en mi ordenador?"
[un caso claro de oir campanas y no saber donde]

Alumno: "?Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?"
[si no me tire por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]

Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"
[ni siquiera se le habia ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]
Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayusculas. ?Como lo hago?"
[ya me gustaria a mi saberlo.]
Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos."

Ran: "Un momento. ?Es una disquetera de 3 1/2 o de 5 1/4?"
Profesor: "?En que se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]
Alumno: "Me lleve los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala"
Ran: "?Te da algun mensaje de error?"
Alumno: "Si, lo apunte." [el papel decia "Este no es un disco Macintosh. ?Desea inicializarlo?"]

Alumno: "Oye, ?este disquete funcionara en los ordenadores de la sala? Es azul"
[reconozco que esa vez me quede literalmente sin palabras]

Profesor: "?Cuanto puede costar una caja de discos duros?"
[mas de lo que piensa.]

Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se si viene con tinta o sin ella"
Ran: "?Que impresora es?"
Profesor: "Una DeskJet"
Ran: "Hay varias. ?Que modelo?"
Profesor: "Eeehhh. no se, es una HP"
Ran: "Bueno, ?es en color o en blanco y negro?"
Profesor: "Es beige"
[esta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en cuestion no os sorprenderia.]

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Re: Anecdotas de informáticos

Mensaje por Huésped el Jue Feb 21, 2008 11:17 pm

Jajajjajaja, Jordi, sin entender mucho de informática, me he reido de lo lindo.

Me alegro de verte por aqui de nuevo, sin ti ésto no es lo mismo.

Un abrazo

Huésped
Invitado


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Re: Anecdotas de informáticos

Mensaje por Gaillimh el Jue Jul 24, 2008 12:25 pm

Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"

13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.

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Cómo sería la informática en otras profesiones laborables

Mensaje por Gaillimh el Mar Ago 05, 2008 10:49 am

Cómo sería la informática en otras profesiones laborables
http://helektron.com/2008/08/04/como-seria-la-informatica-en-otras-profesiones-laborables/
Posted: 04 Aug 2008 01:53 PM CDT

Me gustaría ver una situación que opináis sobre si estas situaciones se acercan a la realidad o no,
http://www.mundowdg.com/blog/?p=193

En mi opinión, refleja la cruda realidad…

En el médico…

-¡Ay doctor que me duele! ¡Me duele mucho!
-Tranquilo, hombre… dígame dónde le duele.
-¡No se!¡Ay!
-Hombre, en algún sitio le dolerá, ¿no?
-¡Claro que me duele! ¡Ay doctor que me duele!
-¿Pero dónde le duele?
-¡Dónde va a ser! ¡En el cuerpo! ¡Ay!
-Pfff… Descríbame el dolor.
-¡Pues es un dolor que no me deja vivir! ¡Ay!
-Un dolor punzante, un dolor sordo, un dolor constante, remite a veces…
-¡Un dolor! ¡Como todos los dolores! ¡Ay! ¡Cúreme ya!
-Váyase a tomar por culo, si es tan amable.

En el taller…

-Buenas, le traigo el coche, que hace un extraño.
-Muy bien, sea tan amable de decirme qué hace.
-Un extraño.
-Ya, pero qué hace concretamente el coche.
-Otra vez…¡Un extraño!
-Vale… a ver si me explico… hace algún ruido, se queda sin potencia, alguna luz de aviso, se desvía… no sé, sea un poco más específico.
-El coche me hace un extraño muy raro.
-Grmblf… ¿Y cuando le hace el extraño? A ver si repitiendo la situación me sucede a mí…
-¿Pues cuándo va a ser? ¡Cuando estoy dentro y el coche está en marcha! ¡Vaya mecánico!
-Mire, o sale cagando leches por la puerta o le arreo con la de grifa en la vista.

Con el fontanero…

-¿Oiga? ¿Fontanero?
-No, electricista.
-Es lo mismo, mire, que se me sale el agua.
-Llame al fontanero, está llamando al electricista.
-Pero se me sale el agua.
-Apunte el número de un fontanero amigo mío, si es tan amable.
-Venga, vale, dígame… Ya no quedan profesionales de verdad.

-¿Oiga? ¿Fontanero?
-Sí, Fontanería el Codo Alegre, dígame, señor.
-Que se me sale el agua.
-Vaya por Dios… ¿De donde?
-¡Joder con el fontanero! ¡De dónde va a ser!
-Pues del grifo, del desagüe, de una junta, de la lavadora, del lavavajillas, del aire acondicionado, de la pecera… ¿De donde concretamente?
-¿Y eso qué más da? El agua se sale y punto, venga a arreglarlo.
-¿Borderías a mi? Pues le va a ir a arreglar la fuga quien yo me sé.
-¿Sí? ¿Quién?
-¡Tu puta madre haciendo malabares, gilipollas!

En la oficina…

-Sistemas…
-Wlardog, que eshto no va.
-¿Qué es esto?
-¿Qué va a sher? ¡Esto, coño!
-Vale, bien. Teclado, ratón, cpu, monitor, programa, red, escáner, impresora… especifica.
-¡El clacharro eshte!
-Opción incorrecta, por favor, inténtelo de nuevo más tarde.

Clic. Hala, cuando aprendas a hablar me llamas, simpática…

-Sistemas…
-¡Wardog! ¡Mira el programa de gestion! ¡Ay virgen santa!
-¿Qué le pasa, Lucky?
-Da un error.
-Vale, aunque me arrepienta: ¿Qué dice el error?
-¡Yo que sé! ¡Pero sale un error!
-Léelo.
-Tiene muchas letras y unos pocos números.
-Eso no es leer.
-¡Es que está en inglés!
-En fin… a ver, dime qué estabas haciendo a ver si así me funciona la bola de cristal.
-Estaba trabajando y de repente me ha salido un error.
-Pues como es un error desconocido que aparece en una situación infrecuente, es poco probable que te vuelva a ocurrir.
-Pero es que se me ha bloqueado el programa y no puedo trabajar y…
-Naaada, si no puedes trabajar, la situación infrecuente se convierte en imposible y así no te salen más errores. Gracias por llamar.
-Pero…
-Su tiempo se ha agotado, mi paciencia está a puntito. Si desea continuar, pulse 1, para finalizar, pulse almohadilla.

Estoy de un cansado de tonterías… la de tiempo que se pierde con los lusers…

¡BEEEEEEEP!

¡No jodas! ¡Ha pulsado un botón el tonto los huevos!

-Ha pulsado almohadilla, gracias por llamar. Por hoy seguirá usted vivo.
-¡No! ¡Yo he pulsado el…!

Clic. Este trabajo es una condena y seguro que me cuesta otra en La Roca.

-Sistemas…
-El ordenador me hace un ruido.
-¿Qué tipo de ruido?
-Un ruido, no sé.
-Un zumbido, una vibración, pitido, beep, chisporroteo…
-Un ruido.
-¿Y por dónde se oye?
-¿Cómo que por dónde se oye?
-Sí, se oye el monitor, se oye la CPU por delante, por detrás..
-¡Ah! ¡No! ¡Se oye un ruido así, en general, como todos los ruidos!
-Pues mira, Pupas, me he quedado la oreja teledirigida en casa.
-Pues vienes en un momentito y lo escuchas, por si es grave.
-Para tus narices me voy a meter yo 70 kilómetros para escuchar un ruidito.
-¡Pero esto hace un ruido!
-Vale, escucha, a ver si es parecido a éste.

Clic.

¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!

-Sistemas…
-Soy Pupas, que se ha cortado. Ese no era.
-Me describes el ruido, lo grabas y me lo mandas, haz lo que quieras, pero yo no voy hasta la tienda.
-¡Es que yo no entiendo de ordenadores!
-Pues te buscas otro trabajo, guapa.

Clic.

Nueva actitud en el departamento. O aprenden a hablar con propiedad o se les manda a tomar por culo sistemáticamente.

Y así de paso, vamos igualando la informática a otras profesiones. Que ya está bien de que no podamos mandar a tomar por culo a nadie porque “yo es que no sé de ordenadores”. Porque cualquier persona normal va al taller y sabe decir que le hace el coche y cuando, sabe dónde y cómo le duele cuando va al médico y si llama al fontanero-electricista-pintor le dice lo que quiere y si no, el tío ni viene ni hace nada.

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Frases de amor y la informática

Mensaje por Gaillimh el Vie Sep 05, 2008 10:26 pm

Frases de amor y la informática



Posted: 19 Aug 2008 03:12 PM CDT
Os dejo unas cuantas frases para pasar el rato, sobre el amor y la informática:
-Olvide pasar por ti amor!… : Memory failed, Low Memory
-No me contesta ni el teléfono : Bad Login, Access Denied
-Yo puedo con toda/os!… : Multitasking
-Estoy estreñido/da… : Baja Impedancia de Salida
-Tengo diarrea… : Alta Impedancia de Salida
-Lavado de estomago… : Acoplador de Impedancias
-Mi novia me dejo… : Fui dado de baja del server…
-Y si volvemos empezar? : Ctrl-Alt-Del, Reset,FORMAT C:/
-Me dio gripe!… : A virus has been found in the system!
-Quieres ser mi novia/o : Do you want to install system?
-Te quieres casar conmigo? : ARE YOU SURE YOU WANT TO DELETE LIBERTY.EXE
FILE? (yes/no)
-QUE VAS A TENER UN NIÑO!!?? : Fatal Error while linking!
-Quieres que regresemos? : Do you want to continue?(y/n)
-Que te vas con el otro!? : Do you want to change process?
-Hoy es nuestro aniversario… : Process still running…
-No la/o entiendo : Error en track 0
-Ya me olvido…Snif… : File Deleted
-Me dieron baje con mi novia..
(Me montaron cachos) : Me piratearon mi cuenta!…
-Ando con varias/os… : Multitasking
-Viagra : Power Source!
-Chica/o modelo : Mucho hardware, poco software…
-Chica/o Inteligente : Mucho software, Poco hardware…
-Cambio de Novia(o) : UpGrade…
-Desmayo : Caida del sistema
-Me dijo que si!!!… : Compilation Succesfull!
-Algo dije que no le gusto… : Compilation Error!
-Ya me harta esta relación… : Do you want to Exit? (y/n)
-Hola! : “Handshaking”
-Conversación entre mujeres : Comunicacion Sincrona
-Conversación entre hombres : Comunicacion asincrona (HalfDuplex).
-Conversación entre hombre y
mujer : Error in Protocol!
-Gordo : Ancho de Banda
-Y cuando ya estabamos…
me dijo que no! : Error while linking!
-Se esta poniendo dificil… : Can’t Open file
-Veamos mi agenda de chicas/os : Dir C:/
-Susurrarle al oido… : Password?
-Susurrarle al oido…
a la otra.. : Change password?
-Me fui a comer : Uploading…
-Fui al W.C. : Downloading…
-Tengo Ganas!!! : Upsizing…
-Hoy no amor…
me duele la cabeza : Downsizing…

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Re: Anecdotas de informáticos

Mensaje por Gaillimh el Dom Sep 07, 2008 8:26 am

¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de
computadoras?
- El segundo no sabe cuando miente.

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Las leyes de Murphy de la programación

Mensaje por Gaillimh el Vie Oct 10, 2008 10:40 am

Las leyes de Murphy de la programación
Fuente: http://helektron.com/2008/10/08/las-leyes-de-murphy-de-la-programacion/
Posted: 08 Oct 2008 02:35 AM CDT
Seguro que alguno de vosotros sois programadores y estáis de acuerdo con la mayoría de estas leyes de Murphy de la programación.

  1. Cualquier programa, no importa cual, se queda obsoleto nada mas instalarlo.
  2. Es más fácil cambiar las especificaciones para que se ajusten al programa que viceversa.
  3. Si un programa es útil, alguien te obligará a hacer cambios en el.
  4. Si un programa es inútil, alguien te obligará a documentarlo exhaustivamente.
  5. Solamente el 10 por ciento del código de cualquier programa llegará a ejecutarse en algún momento.
  6. El Software crece siempre hasta consumir todos los recursos disponibles.
  7. Cualquier programa no trivial, contiene al menos un error.
  8. La probabilidad de hacer el ridículo en una demostración pública de tu software es directamente proporcional al número de gente viéndola, creciendo además de manera exponencial el riesgo cuanto mayor sea la cantidad de dinero invertido en dicha aplicación.
  9. Hasta que un programa no lleve al menos 6 meses en producción no se descubrirá su error mas grave.
  10. Hay una variedad infinita de errores indetectables. Por contra, los detectables son por definición finitos.
  11. El esfuerzo requerido para corregir un error se incrementa de manera exponencial con el tiempo.
  12. La complejidad de un programa siempre crece hasta que excede la capacidad del programador que lo tiene que mantener.
  13. Cualquier código de tu autoría que no hayas revisado en meses, bien podría haberlo escrito cualquier otra persona, porque al volverlo a revisar no te enterarás de nada.
  14. Dentro de cada pequeño programa hay un gran programa pujando por salir a la luz.
  15. Cuanto mas pronto comiences trabajar en tu programa, mas tiempo te llevará.
  16. Un proyecto mal planificado necesita hasta tres veces mas tiempo de lo esperado para terminarlo; un proyecto cuidadosamente planificado solo lleva 2 veces mas tiempo de lo estimado al principio.
  17. Meter mas programadores en un proyecto que va con retraso tan solo consigue retrasarlo mas.
  18. Un programa nunca está menos de un 90% completo y nunca mas de un 95% completo.
  19. Si tu programa automatiza una porquería, solo conseguirás una porquería automatizada.
  20. Construye un programa que incluso un tonto pueda usar y solamente un tonto querrá usarlo.
  21. Los usuarios en realidad no saben lo que quieren de un programa hasta que lo usan.

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Re: Anecdotas de informáticos

Mensaje por Gaillimh el Jue Oct 30, 2008 1:38 pm

Clasificación: Leperos y Atlantes

-¿Qué hace uno de Lepe (o un atlante) debajo de la computadora?
-Se le cayó el sistema ... y lo esta buscando.

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